خوبین🫢بیاین😂😂😂





🤣🤣🤣

آل. ت سه مرد را به خاطر تجاوز
طبق شغلشون میخواستن قطع کنن . . .


اولی قصاب بود با ساطور قطع کردند
دومی نجار بود با اره
سومی میخنده
گفتند چرا میخندی ؟
گفت : من آبنبات فروشم
باید آنقدر بخورين تا تموم بشه 😂🤣
🫣🤣😅😜😂🤪🥱

یارو پسرشو واسه نماز صبح بیدار میکنه٬پسره میره رو مبل میخوابه٬تا می بینه که باباش داره میاد٬زود چادر مادرشو میندازه سرشو تیز میره سجده و مشغول ذکر میشه!!!

باباش هم یواشکی میاد و شپلق میزنه در ...ونش و میگه:تو که دیشب گفتی پر....وددم٬چطوری داری نماز میخونی هاااااا؟!؟!

نمازت تموم شد کارت دارم....

میگن پسره هنوز از سجده بلند نشده😹😹😹

به مامانم ميگم عروسى👰 پسرخاله كراوات 👔بزنم يا پاپيون🎀؟







برگشته ميگه زنگوله 🛎بنداز موقعى كه م/ست كردى، ٤ساعت دنبالت نگرديم!!! 😑🙄😫😱

خیار و دود...ول باهم دردودل می کردند، خیار گفت: عجب دنیاییه، پوستت رو میکنن، خُردت میکنن،  میریزنت تو ماست، نمک میزنن، میخورن، آخرش میگن: عجب ماستی بود!

د. ودول گفت: درکت میکنم، نصف شب بیدارم میکنن، روم تُف میندازن، انقدر تو این سوراخ و اون سوراخ میکنن که بالا بیارم، آخرش هم میگن عجب کُ* سی
بود 😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🫣🤣😅😜😂🤪🥱

دانش آموز به معلم گفت :

آقا زیپت بازه 😜

معلم به دانش آموز یک سیلی زد و گفت: از این به بعد بگو در دفتر بازه 😡

دفه بعد که دانش آموز دید زیپ معلم بازه گفت:

آقا اجازه؟ ☝️😐
ضمن این که در دفتر بازه مدیر هم دیده میشه! 😕😂

اکثر فروشنده های بوتيک یه جوری بد اخلاقن وقتی ميری تو اتاق پرو لباس رو نميپسندی...






دوست داری با قاشق اتاق پرو رو بکنی از اون ور خیابون در بیای ولی با اینا روبرو نشی😁😂

اینایی که چُ سناله میزارن میگن:

"بارون و دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه"








همونایی هستن که تو استخر میشاشن، چون کسی شاششونو نمی بینه 😑😂

دخترا بعد حمام ...

مامااااااان حوله...سشوار....کرم دست....مام.....کرم صورت....لوسیون .....عطر .....لطفا!!

اما پسرا


.ننه شورتم کو .........

10 دقیقه بعد ...ننه شورتمو کجا گذاشتی..

30 دقیقه بعد ..
نمیخواد همون قبلی رو برعکس پوشیدم 😳😄😂😂😂😂

امریکایی : گلف بازی کنیم؟

فرانسویی : اوکی

غضنفر : چی لازم داریم؟

امریکایی : چوب . تو­پ . سوراخ

فرانسوی : من توپ دارم

امریکایی : من چوب دارم

غضنفر : خیلی نامردین من بازی نمیکنم☹️😂😂
‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‎‌‌‌‌‌

به یارو میگن چرا شغلت ختنه کردنه؟

.
.

میگه تو انتخاب رشته اشتباه کردم میخواستم بزنم دوبلری اشتباهی زدم دولبُری😆😆😂😂

یارو یه سمند میخره
سوار که میشه صدای یک خانم میاد:

درب خودرو باز است

در رو میبنده یواشکی میگه :

بستم جیگر....!!
کجایی بیا بیرون....!!!! 😐😂

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم
گفت باید عش*/قتو بهش نشون بدی
منم با عش/قم قرار گذاشتم بردمش به خانومم نشونش دادم
دیگه نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون
مر//تیکه بیسواد اسمشو گذاشته مشاور :|😂💔

ﻟﭗ ﺗﺎﭘﻢ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺿﺮﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ


ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺿﺮﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮑﯽ؟! 🧐


ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ، ﺑﯽ ﻣﺤﻠﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﮑﻢ ، ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭﺣﯽ ﺧﻮﺭﺩﻩ! 😂😂

ﺗﻮ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ بودم ﻣﺮﺑﯿﻪ بهم ﮔﻔﺖ :
ﺗﺎ ﺍﻃﻼﻉ ﺛﺎﻧﻮﯼ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺖ ﺩﺍﺩﻡ ؛
ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﺸﻮ ﺣﺬﻑ ﮐﻦ !
گفتم : ﭼﺮﺍ؟










ﮔﻔﺖ : سرطان ریه گرفتیم

اون موقعی که پیامبر گفته مهمون حبیب خداست☺️


مهمون میومد دوتا خرما و یه کاسه شیر میخورد میرفت.😃

‌
حالا مهمون یه عصرونه میاد نصف پس اندازتو به تاراج میبره😕😂🤣🤣🤣
‌

دیشب همسایمون با دخترش دعوا میکردن شنیدم باباش به دختره میگفت: میخوام ببینم کدوم سگی حاضر میشه تو رو بگیره ، من تا صبح زیر پنجرشون صدا سگ در میاوردم ، حنجرم پا///ره شد بخدا ولی کو گوش شنوا:///

خیلیییییییییییییی خندیدم ممنونم لحظاتت شاد شاد🤣🤣🤣🤣🤣🤣

دمت گرم عزیزن خیلی عالی بودن 😂😂😂😂

دمت گرم خیلی باحال بود 😂😂😂😂😂

دمت گرم 😉😂😂😂😂😂

وااااای

عاالی😂😂😂😂

مرسی خیلی باحال بود کلی خندیدم🤣🤣

همشون درجه یک .ممنون مدتهاذبود انقدر از ته دل نخندیده بودم خدا خیرت بده درخواست دادم قبول کن