پارت ۲۰
حالا نوبت شماست.دوستانی که تا الان با من همراه بودید و مطالب رو خوندید جواب بدید
لطفا خود را در شرایط زیر قرار دهید و بنویسید در شرایط زیر چگونه میتوانید احساس فرزندتان را تایید کنید و نشان دهید او را درک میکنید
۱.کودک : راننده سرویس فکر میکنه من بچه ام و هر روز خودش در ماشینو برام باز میکنه
------------------------------------------------------------------
۲.از علی رضا متنفرم.ترسوی احمق.همه چیزو انداخت گردن من
----------------------------------------------------------------
۳.طاها میخواد فوتبال بازی کنیم ولی من دلم نمیخواد
--------------------------------------------------------------
۴.کسری دستکشم رو امانت گرفت بعدم پاره و درب داغون برش گردوند.اون اصلا نمیفهمه امانت داری یعنی چه.فردا حسابش میرسم
--------------------------------------------------------------
۵.مدیر مدرسمون هیچی حالیس نیست فقط بلده داد بزنه
---------------------------------------------------------------
۶.این غذارو دوست ندارم لب بهش نمیزنم من پیتزا میخوام( با ناله و شیون)
---------------------------------------------------------
۷. همه دوستام تبلت دارن.من خیلی بدبختم

در جواب دادن به سوالات یادتان باشد وقتی کودک رفتار و گفتار هیجانی دارد در مغز طبقه پایین به سر میبرد یعنی تحت کنترل مغز خزنده.
اولین وظیفه شما به عنوان پدر و مادر، ارتباط با مغز خزنده و همدلی است

۵ پاسخ

چقدر بیکاری کی حوصله داره این همه رو بخونه

مرسی عزیزم بابت وقتی که میزاری ومطالب اموزنده
باید همدلی کنیم که بچه بدونه اونو درک میکنیم‌گزینه ۳ همزمان بتونیم یادش بدیم که حق انتخاب داره
ومیتونه حرفشو بزنه و باادب واحترام حقشوبگیره

سوال یک
میگم عزیزم می‌دونی اینکه در ماشینو واسه آدمای محترم باز میکنن ولی اگه دوست نداری و این رفتار اذیتت می‌کنه و باعث نارحتیت میشه میتونی بهشون محترمانه بگی
۲- می‌دونی عزیزم خیلی بده که آدم مسئول رفتار خودش نباشه بلاخره ممکن که هر اتفاقی برای آدم بیوفته چه خوب چه بد ولی باید درستش کرد . تو میتونی همون لحظه بگی که کارت نبود و دلیل منطقی بیاری و بعدن ب علی رضا بگی که وقتی نمی‌تونی پای عواقب کارت وایستی بهتره انجام ندی و میتونی باهاش قطع دوستی کنی چون این دوستی فایده ای نداره و میتونی باهاش باشی ولی باید مواظب تر باشی
۳٫گاهی وقتا منم خیلی کاراو دوست ندارم انجام بدم اگه خسته ای بی حوصله ای میتونی بهش بگی اجباری نیست همون لحظه حال بد خودتو در نظر نگیری و به خودت پشت کنی و بازی کنی میتونی بگی طاها جونم من خستم میتونم بعدن یه فوتبال حسابی باهم بزنیم ولی الان نیاز دارم استراحت کنم
۴٫وای چقدر بد که آدم امانت داریش بد باشه حق داری ناراحت بشی از دستش ولی بنظرت باید چیکار کرد باهاش؟ دعوا کرد با نه علتشو بپرسی ؟ بپرسی چیکار کرده که پاره شده و تو روز اول چطور دستکش بهش دادی و الان باید بگی که اگر دستکش منو خراب کردی باید یکی دیگه برام بگیری و اگه قبول نکرد میتونی دیگه باهاش ارتباط نگیری چون اون به آدم بی مسئولیتی که هر چی ازش دورتر باشی برات بهتره .
۵٫ خیلی این رفتار بده وقتی آدم داد میزنع ینی شخصیتی نداره و آدمیه که توی جامعه زیاد دوستش ندارن . یا شایدم شماها اذیتش میکنید 😅😉 بهتره شما به وظایفتون بهتر عمل کنید که اونم بجای دعوا تحسین کنه .

سوال اول ... ب دخترم میگم میتونی ب راننده بگی خودم درو باز میکنم شما زحمت نکش
ولی همیشه برای خانم های محترم در ماشین باز میکنن تا بهش احترام بزارن
سوال ۲ فقط همدلی کردن
مثلا اووووو چقد ناراحت کننده علی رضا باید مسعولیت کارشو قبول میکرد
سوال ۳
حق داری بعضی وقتا ادم حوصله نداره

من هر شب مطالبتو کمی میخونم ولی کامل نخوندم حتما جواب میدم چون باید یاد بگیرم

سوال های مرتبط

مامان ارسلان مامان ارسلان ۱۲ ماهگی
پارت پنجم
در این قسمت با آشنایی با مغز کودکان، احساس بهتری نسبت به رفتارهای ظاهرا غیرمعقول آن ها، خواهیم یافت و به عبارت بهتر، دنیای فرزندانمان را بهتر درک خواهیم کرد.
کودکان در ابتدای کودکی تا ۳ سالگی، تحت اختیار کامل مغز پایینی( مغز خزنده) خود هستند.به همین دلیل خیلی از مفاهیم مانند ارزش های اخلاقی را درک نمیکنند و تنها راه یادگیری آن ها تقلید است و دلیل آن این است که قسمت خزنده مغر ( بخش پایینی) هر ورودی را ثبت میکند.از طرفی خزنده جان اصلا حوصله فکر کردن ندارد.چون فکر کردن انرژی میسوزاند و این با هدف مغز خزنده که حفظ بقاست در تضاد است
به علاوه مغز خزنده مسئولیت اعمال حیاتی و غیر ارادی ما مانند تنفس، پلک زدن و ضربان قلب و.. را بر عهده دارد.
تا اینجای کار مسئله ای نیست و من به شخصه از او کمال تشکر را دارم.
اما مشکل از آنجا شروع میشود که بروز همه هیجانات نیز بر عهده این قسمت است.یعنی کودک با مجموعه کاملی از هیجانات پا به دنیا میگذارد در حالی که هیچ کنترل گری ندارد.چون مغر بالا که مسئولیت کنترل مغز خزنده عزیز را دارد در دست ساخت است.
یادگیری مهارت های فررند پروری کمک میکند بتوانیم راه ارتباطی خوبی بین مغز خزنده و مغز متفکر ایجاد کنیم.
تنها دوچیز میتواند پادشاهی مغز خزنده را تحت تاثیر قرار دهد و به هماهنگ کردن مغز کمک کند
۱-رشد مغز
۲-شکل دهی مغز که ارتباط مستقبم با ما والدین دارد.
در اینجا چهار مرحله وجود دارد
۱_از ورود ورودی های مخرب جلوگیری کنیم
۲_با توجه به ویژگی یادگیری با تقلید،در شرایط مختلف الگوی خوبی باشیم
۳_ در شرایط سیل هیجانی، به هیچ عنوان با مغز خزنده فرزندمان درگیر نشویم
۴_اتفاقات مختلف را به فرصتی برای رشد تبدیل کنیم
در پارت های بعدی راهکار ارائه خواهد شد
مامان پسرگلم مامان پسرگلم ۱۵ ماهگی
نقش" احترام" در نهادینه کردن شادی برای کودک

بعضی از والدین ممکن است کودک خود را دوست داشته باشند ولی به او احترام نگذارند. نکته مهمی که والدین باید به آن دقت کنند این است که دوست داشتن کودک کافی نیست، بلکه لازم است شما برای او احترام قائل باشید تا احساس امنیت و شادی را به وی هدیه کنید. احترام مانند دوست داشتن، هم از طریق بیان و هم از طریق عمل نشان داده میشود.

شما می‌توانید با گوش دادن فعال به حرفهای کودک، برقراری تماس چشمی، توجه به گفته‌ های کودک بدون آنکه برای اتمام سخنانش بی‌ صبری نشان دهید، کمک کردن به کودک در یافتن کلمات مناسب برای توضیح دادن و به زبان آوردن هیجاناتش و قطع نکردن حرفهای او، احترامتان را به وی نشان دهید.

شما همچنین می‌توانید با تشویق کاری که او انجام می‌دهد احترام خود را نسبت به او نشان دهید و شادش کنید، حتی اگر این کار کامل و بی‌نقص نباشد. در این‌ صورت او فرصت می‌یابد تا عقاید خود را بدون ترس از تمسخر و استهزا نمودن بیان کند. احترام به کودک اضطراب و تنش او را کاهش خواهد داد و منجر به خلق امنیت و شادی درونی در وی خواهد شد.
مامان پسرگلم مامان پسرگلم ۱۵ ماهگی
🔻جایگزین های تنبیه برای بچه ها

💠 به جای تنبیه، تقبیح شدید خود را بیان کنید بدون اینکه به شخصیت فرزندتان حمله کنید. مثلا پدری که می بیند فرزندش ابزار او را برداشته و در حیاط زیر باران رها کرده چه عکس العملی می تونه داشته باشه؟ میتونه فریاد بزنه، عصبانیت خودش رو با تندی بیان کنه و میتونه باجدیت به فرزندش تذکر بده بدون اینکه به فرزندش اهانت کرده باشه. مثلا بگه‌؛ "از اینکه ابزار نوی من توی حیاط زیر بارون رها شده و زنگ زده خیلی عصبانی ام..."

💠 به جای تنبیه، انتظارات خود را جزء به جزء برای فرزندتان شرح دهید.
"انتظار دارم وقتی ابزار من رو قرض میگیری مثل اول بهم برگردونی"

💠 راه جبران خطا را به فرزند خود نشان دهید.
" از این به بعد وقتی ابزار منو می گیری سریع سر جاش برگردون"

💠 به کودک فرصت دهید.
" پسرم تو میتونی ابزار منو امانت بگیری و دوباره پسشون بدی و در مقابل میتونی امتیاز استفاده از آونها را کلا از دست بدی. تصمیمش با خودت"

💠 با موضوع برخورد فعال داشته باشید.
کودک:" چرا درب جعبه ابزار قفله؟!
پدر: "تو به من بگو چرا"

💠 مشکل گشایی کنید.
" پسرم به نظر تو چه راهی می تونیم پیدا کنیم که هر وقت به ابزار من احتیاج داری بتونی از آنها استفاده کنی؟ در ضمن مطمئن باشم که هر وقت لازمشون داشتم سر جاشون باشند. "
مامان ارسلان مامان ارسلان ۱۲ ماهگی
پارت یازده
مادر در سناریوی دوم کودک را قضاوت نمیکند و برچسب ( چه قدر غر میزنی) به او نمیزند.
تبدیل واکنش مغز خزنده به رفتار آگاهانه نیاز به تمرین بسیار دارد.
از طرفی در واکنش های ما، مغز خزنده فرماندهی امور را در دست دارد و به هر نحوی دوست دارد برنده بازی باشد اما در رفتارهای آگاهانه ما به دنبال برد_ برد هستیم و بیشتر به این می اندیشیم که آیا گفتار یا طرز رفتار من، رابطه ام را با فرزندم محکم تر میکند یا به آن آسیب میزند؟
۱_ مکث و توجه به موسیقی درون
برای داشتن رفتارب آگاهانه،قبل از هر واکنشی نسبت به رفتار فرزند خود، لازم است لحظه ای مکث کنیم و به موسیقی درون خود توجه کنیم.
ببینیم آنچه میشنویم آرام بخش و دل نشین است یا وحشتناک و دلهره آور؟
اگر به هر دلیلی ناراحت، نگران یا عصبانی هستیم، موسیقی درونمان وحشتناک و دلهره آور است و اگر آرام هستیم موسیقی درونمان دل نشین
فرض کنید فرزند ۳ ساله شما حرف زشتی زده
اگر موسیقی درون دل نشین باشد و حال دلتان خوب باشد،آگاهانه عمل خواهید کرد و خود را به نشنیدن میزنید اما اگر حال حال دلتان خوب نباشد از کوره در خواهید رفت و به سرزنش یا تنبیه می پردازید
یک هفته تلویزیون ممنون
امروز عصر پارک بی پارک
امشب رستوران بی رستوران
یک رویداد مشترک اما دو برخورد متفاوت
وقتی موسیقی درون نازیباست بخش متفکر مغز ما تعطیل است و نمیتوانیم آگاهانه عمل کنیم و طبق عادات قدیمی فرزندمان را سرزنش یا تحقیر کرده و گدهی قوانین سفت و سختی اعمال خواهیم کرد
با موسیقی وحشتناک درون، چگونه میتوانیم با احساس کودک خود ارتباط برقرار کنیم و بدانیم نیاز او چیست؟ و میخواهد چه چیزی به ما بگوید؟
تنها راه تربیت فرزندان موفق آگاهانه عمل کردن است
مامان ارسلان مامان ارسلان ۱۲ ماهگی
پارت ۲۱
تا کنون فکر کرده اید چرا خیلی وقت ها صحبت کردن درباره ناراحتی یا همان درد و دل کردن ما را آرام تر میکند؟
همانطور که گفتیم ، سخن گفتن از وظایف مغز طبقه بالا یا همان مغز متفکر است.وقتی نگران، ناراحت یا عصبی هستیم یا به هر دلیلی در حال تجربه هیجانات شدید هستیم، تحت تاثیر مغز خزنده خود هستیم‌.وقتی شروع به صحبت میکنیم مجبوریم از مغز طبقه بالا استفاده کنیم.یعنی پلکان ارتباطی که هنگام سیل هیجانات مسدود شده بود برای تبدیل افکار ما به واژگان هیچ راهی به جز باز شدن ندارد‌.در نتیجه امکان ارتباط مغز بالا و پایین فراهم میشود و با هماهنگ شدن دو مغز ما آرام می شویم و حتی خیلی اوقات خودمان راه حل موضوع را پیدا میکنیم
-آره..دفعه بعد قبل از خواب دفترم را میذارم توی کیفم
-دیگه آویزون نرده ها نمیشم که مدیرمون کفری نشه
-فردا به علیرضا میگم نباید همه چیزو مینداخت گردن من
-فردا قبل از اینکه راننده سرویس درو برام باز کنه خودم باز میکنم بفهمه من نی نی نیستم
وقتی به فرزند خود اجازه میدهیم سخن بگوید و فعالانه گوش میدهیم در واقع به او کمک میکنیم تا احساسات خود رو به واژگان تبدیل کند و با باز شدن‌ پلکان و هماهنگی دو مغز فرزندمان خود به خود آرام میشود و حتی راه حلی برای مسئله اش پیدا میکند
مامان ارسلان مامان ارسلان ۱۲ ماهگی
پارت ۱۷
۴- از انکار تا پذیرش و تایید
برای اینکه کودکانمان رفتار درستی داشته باشند و مغز خزنده شان رام شود لازم است احساس آن ها تایید شود
کمی عجیب و پیچیده به نظر میرسد! نه؟
گاهی احساس فرزندمان غلط است، چگونه آن را تایید کنیم؟
برای روشن تر شدن موضوع به بررسی چند مثال می پردازم
کودک : حالم از این غذا به هم میخوره
مادر: این حرفو نزن، نعمت خداست، خیلی هم خوشمزست
کودک : نه اصلا خوشمره نیست
کودک: از مامان جون متنفرم
مادر : این چه حرفیه..مامان جون خیلی مهربونه..میدونم از ته دلت نمیگی

کودک: من خیلی بدشانسم،معلممون خیلی بده خیلی تکلیف میگه
مادر: دو صفحه که زیاد نیست میخواد خوب درس یاد بگیرید( زاویه دید مادر کجا و زاویه دید کودک کجا..دفاع از معلم و اعلام نزاع به مغز خزنده کودک)

دقت کردید...تا کودکمان شروع به صحبت هایی میکنند که باب میل ما نیست، سریع این پیام را القا میکنیم که تو اشتباه احساس می کنی و باید مثل من احساس کنی.
فرزند ما با شنیدن این حرف ها چه احساسی دارد؟
برای اینکه کاملا درک کنیم بی اعتنایی کردن یا سرکوب و انکار احساس دیگران چه احساسی دارد ، خود را در موقعیت زیر تصور کنید
فرض کنید به حالت عصبانی وارد خانه شده اید و کیف خود را گوشه ای انداخته با عصبانیت میگویید:
عمرا پامو تو اون شرکت بذارم، فکر کرده نوکر گیر آورده، چندغاز حقوق میده، مثل چی از ما کار میکشه
ادامه در پارت بعد
مامان ارسلان مامان ارسلان ۱۲ ماهگی
پارت سوم
وقتی ما با فرزندان خود درباره احساساتشان صحبت میکنیم و احساسات آن ها را به رسمیت میشناسیم یا هنگام صحبت کردن آن ها، با دقت کامل به آن ها گوش میدهیم، فرزندانی با هوش هیجانی بالا که میتوانند احساسات خود و دیگران را درک کنند، تربیت میکنیم.
وقتی فرزند ما با ترسی مواجه میشود ، نوع برخورد ما میتواند آن ترس را به تجربه ای گذرا تبدیل کند یا آن را به نوعی اضطراب ماندگار
ما میتوانیم با رفتار خود تجربه ی غذا خوردن را به یک فرایند شیرین و لذت بخش تبدیل کنیم یا با رفتارهای غلط خود و ایجاد تجربه هایی خاص، مغز او را شکل داده و از کودک خود یک بدغذای حرفه ای بسازیم.

یادمان باشد هر آنچه بر ما و فرزند ما میگذرد، رشد و تحول مغز هر دوی ما را تحت تاثیر عمیق قرار میدهد
ما میخواهیم کاملا آگاهانه، اتفافات روزمره ی فرزندانمان را به فرصتی برای رشد و شکل دهی مغزشان تبدیل کنیم.
با شکل دهی صحیح ،مغز فرزندمان درست کار میکند و این یعنی خوب تصمیم می گیرد، با مشکلات مواجه میشود و به دنبال راه حل مناسب می گردد.در ارتباط با خودش و دیگران به شیوه صحیحی برخورد میکند و این دقیقا همان کاری است که ما به عنوان پدر و مادر وظیفه داریم انجام دهیم.
یعنی کمک کنیم مغز فرزندمان به طور کملا هماهنگ کار کند.
مامان ارسلان مامان ارسلان ۱۲ ماهگی
پارت ۱۹
ما بارها به فرزندانمان می گوییم که به ما اعتماد کنند و همه مسائل خود را با ما درمیان بگذارند ولی در عمل چنین اتفاقی نمی افتد.
متاسفانه نه تنها کودکان راز های خود را با والدین در میان نمیگذارند، مراقب اند والدینشان پی به رازهایشان نبرند.
مطمئنا یکی از دلایل آن این است که ما مهارت کافی در ارتباط برقرار کردن با کودکانمان را نداریم
-مامان بزرگ منظوری نداره..خیلی هم دوستت داره
-بابا که حرفی نزدن..تو اینقدر زودرنجی..

او به مرور زمان ترجیح میدهد که حرف هایش را با شما در میان نگذارد.
وقتی ما مسیر عصبی درک و تایید احساسات فرزندمان را در خود ایجاد کنیم با جملاتی مثل
یه زمین خوردن ساده که این همه ناله و شیون نداره
اخه یه بادکنک ترکیدن این همه گریه داره؟ مثل بچه ها نشستی داری گریه میکنی..یکی دیگه شو میخریم
اینطوری یاد میگیری چهارچشمی مراقب وسایلت باشی
خداحافظی خواهیم کرد.
تایید احساس کودک حاوی این‌ پیام است که ما تو را همین طور که هستی دوست داریم:
خیلی درد داشت مگه نه؟
تو اون بادکنک رو خیلی دوست داشتی...
اصلا فکرشم نمیکردی سینا دستکشتو پاره کنه...چه ناراحت کننده

میتوانیم به راحتی ارتباط عمیق تری با فرزندمان برقرار کنیم
مامان ارسلان مامان ارسلان ۱۲ ماهگی
پارت اول
"تربیت با آگاهی از ساختار مغز"
اغلب والدین درباره مسائلی مثل غذای مناسب برای رشد کودکان، هزینه کلاس های آموزشی مختلف، نحوه رسیدگی به بیماری فرزندشان و...اطلاعات زبادی دارند اما میتوان گفت متاسفانه حتی والدین تحصیل کرده هم، درباره ساختار مغز کودکان تقریبا چیزی نمیدانند.
والدین از نقش اساسی مغر در شادی، منظم بودن، خوب و درست تصمیم گرفتن فرزندان خود، پایبندی اخلاقی و به طور کلی هر انتظاری که از فرزندانشان دارند، مطلع نیستند.
در اصل این مغز است که شخصیت اصلی ما را می سازد.
" ارتباط مغز با رفتار کودکان"
شاید شما هم از اینکه دانسته اید مغز میتواند شخصیت کودک را تحت تاثیر قرار بدهد تعجب کرده اید.
شاید این معما با دانستن اینکه مغز با تجربه ها یا به عبارت ساده تر با ورودی هایی که دریافت میکند تغییر شکل میدهد تا حدودی روشن شود.
در اصل شکل مغز ارتباط مستقیمی با تجربه های ما و به طور کلی همه ی آنچه بر ما میگذرد دارد.
متاسفانه والدین از تاثیر خود به عنوان عامل اساسی در شکل دهی مغز فرزندانشان آگاهی ندارند.

ادامه دارد...
برگرفته از کتاب" مامان با من کودکانه سخن بگو"
مرحله به مرحله با هم میریم جلو
با نوشتن مطالب برای خودمم خیلی خوب جا میفته.